A gente sabe que você é um cara legal, simpático e
divertido, mas tem situações em que não dá pra manter a calma. Ou você acha que
essas ao lado não justificam soltar fogo pelas ventas?
1. Ao encontrar um conhecido no corredor ele,
sorridente, estende a mão para cumprimentar você. PS: esse encontro se dá na
porta do banheiro…
2. Seu brother começa a contar aquela piada…
pela centésima vez.
3. Você está a 15 minutos esperando sua vez
pra pegar uma cerveja na balada e aquela gata – ah, gatinha – fura a fila
na sua frente.
4. O garçom do restaurante
tailandês-fusion-contemporâneo-minimalista,que sua parceira escolheu
pra celebrar um ano de namoro, não está com o menor saco pra explicar o
cardápio.
5. Você vai sair do elevador, atrasado pra reunião, a
porta abre, e… o cara da expedição, com um carrinho de metal abarrotado de
tralhas parte, imediatamente, para o teste daquela lei da física segundo a qual
dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo…
6. No supermercado vazio, você descarrega seus 11
produtos na esteira do caixa rápido e a funcionária o avisa que deve
buscar outro caixa porque está acima dos dez itens permitidos.
7. Passado o réveillon, o
vizinho, que deu PT à meia-noite, resolve estourar às 10h da matina
do dia 1o o arsenal de rojão que ficou à espera da celebração.
8. Aí, o arsenal acaba, você vai pra praia, e o cara
do guarda-sol ao lado liga o som no talo.
9. Falando em vizinhos, quando você finalmente leva a
delícia da turma pra dormir na sua cama, o casal do apartamento de
cima resolve brigar, aos berros. Das 2h às 5h30 da madruga.
10. Você consegue um lugar naquela pré-estreia do
filmaço do ano e, na melhor cena, um cara resolve fechar um negócio ao celular.
11. Na viagem a Nova York, um moleque de 9
anos que não dorme nunca fica chutando sua poltrona
enquanto joga videogame.
12. Você está “só olhando” e o vendedor da loja
resolve acompanhar mostrando as “últimas novidades”.
13. Você pede uma bota número 40, espera 12
minutos, e o vendedor volta com uma 39, dizendo “vai lacear”.
14. O engarrafamento já dura 25 minutos. Aí, o cara
do carro ao lado resolve surtar e meter a mão na buzina.
15. Você é o piloto do churrasco e o filho do
seu brother, faminto, pergunta de 30 em 30 segundos: “Já tá pronto?”.
16. Você guardou aquelas três cervejas importadas pra
traçar com um petisco dos céus na sexta-feira e, ao abrir a geladeira depois de
chegar do trabalho (e encarar o engarrafamento já descrito),
descobre que seu primo, que chegou de visita do interior, já
mandou pra dentro na quinta-feira.
Fonte: Revista Men’s Health